lissius

А вот, в действительности, люди склонны придавать какое-то странное значение словам "я тебя люблю". Воспринимаются они, по моим наблюдениям, чаще всего не в прямом смысле, а как условное обозначение, за которым лежит совсем другое - "у меня от тебя зависимость", "теперь ты мне должен", "я хочу быть рядом с тобой всю жизнь", "я хочу, чтобы ты меня любил/а", "я жутко хочу тебя трахнуть", наконец.

Для подавляющего большинства эти слова окружены каким-то невероятным ореолом значимости, какой-то аццкой эксклюзивностью, и очень смешно, когда серьезные дядьки, которые "этих слов на ветер не бросают", смеются над девушками, ждущими принцев на белых конях - потому что, в сущности, это почти одно и то же.

Мне почему-то кажется, что люди, которые убеждены, что у них может быть только одна большая любовь в жизни (ладно, две-три), вообще не умеют любить.

Потому что если человек умеет любить, то он знает, что этот ресурс нельзя ни исчерпать, ни ограничить. Это все равно, что сказать "я в жизни могу есть только апельсины, я буду им верен до конца своих дней". Глупо до ужаса.

Мне вдруг показалось, что любовь, из которой делают эксклюзив, на самом деле ничего общего с любовью не имеет. Любовь - это довольно обыденная и очень естественная вещь. Это все равно, что сказать "я буду дышать только когда я с тобой, в остальное время я дышать не буду". По-моему, это какая-то полусмерть, в таком случае.

Но людям, йоптыть, надо эксклюзива.
Чтоб всё только для меня, и всё. И чтоб никому больше ничего не досталось.
Это все равно, что пытаться запереть воздух.
Все равно, что зашвырнуть комара.

Понимание этого все равно не освобождает от страха сказать тем, кого я люблю, что я их люблю.
Всё боюсь - поймут неправильно... :)

Подумалось вот: интересно, а бывают такие взаимоотношения (в паре), в которых никто никого не считает своей собственностью?

UPD: И не только не считает, а вообще собственничество отсутствует в любых проявлениях - иногда ведь все эти "ты должен" и "ты должна" не говорятся вслух, но подразумеваются.
Хочетца ответов чуть более подробных, чем "да" или "нет" - с конкретикой и примерами как в одну, так и в другую сторону.

Захотелось жрать (что-то блин все о жратве да о жратве) - потопала в местную шаурмячную, тут совсем рядышком. Напоили каким-то сладким чайно-молочно-ароматическим пакистанским пойлом и почему-то дали дохуя сдачи. :)

Последние пару дней мне как-то, признацца, беспокойно - сама не пойму, почему. Что-то меня тревожит, а разобрацца не получается.
Непонятно вообще, что за хрень такая в башке.

Мешает очень. А то бывает выходишь из дому на улицу и охуеваешь, как кругом красиво. А потом опять беспокойство кокоета. Че б с ним сделать-то....

29 июля (это у нас среда), с 19:00, в чешской пивнушке "Пилзнер" (1-я Тверская-Ямская, 1) будем пьянствовать по поводу моего отъезда :)

Формат, естественно, "каждый угощает меня сам себя" :) Поэтому

ПРИГЛАШАЮТСЯ ВСЕ ФРЕНДЫ!

Пивнушка работает до 01:00, кто не успеет к 19:00, подтягивайтесь попозже.
Ну и можете отмечаться в комментах, безо всякой практической цели, просто так :)

Вроде всё чо хотела сообщила, пойду разглядывать свежедоставленные чумаданы.

Наверное это всё у многих похоже... У тех, кто уезжает.

Сперва придумала, что я уезжаю, потом вынашивала это мысль - не один месяц даже.... потом говорила с местными, потом попалась квартира - я, признаться, в каком-то ощущении нереальности происходящего отправила 520 баксов за нее (за первый месяц + залог) - смотрела фотографии того городка, где я буду жить, и там действительно по-настоящему красиво, там горы и рядом с домом очень живописная речка с камнями и зелеными берегами...

Там можно танцевать в холле, на кухне, где угодно, там цветы в патио, можно посадить мои любимые белые лилии прямо около двери, все это завораживает и, честно говоря, пока что воображение отказывается принимать это как реальность - говорит что "так не бывает" :) А пока я только выхожу на балкон по ночам, нюхаю теплый московский ветер и смотрю на девятиэтажки напротив - и хотя мне давно не нравится в этом бетонном городе, все равно звезды видно и отсюда тоже..

Потом смеялась по телефону своей московской квартирной хозяйке, с которой мы уже 10 лет "вместе" - нормальные люди сперва продают машину, потом покупают билет, а потом снимают квартиру на новом месте, а у меня, как обычно, все с точностью до наоборот...

Маме звонила, сказала "я тут подумала и я уезжаю" - говорит "это классно, мне давно казалось, что тебе в Москве как-то бессмысленно".. У нас у многих с детства стереотипы про родителей - что, мол, не поймут, осудят, раскритикуют... Иногда родители вместе с нами растут, не все, правда, и не всегда, но мне повезло....

И мне было совсем-совсем не страшно, вот только сейчас вдруг что-то, немножко... Почти все мои дела, которые были помечены "до отъезда обязательно!", сделаны... Осталось только продать принтер, монитор, планшет, жукорюкзак, парфюмы лишние, познакомить народ с квартирной хозяйкой, купить чемоданы и кое-что для "русских эквадорцев", да и в общем-то всё.

Остались последние две недели, ровно через две недели в это же время я буду уже выезжать в аэропорт, оставляя за собой чуть больше десяти лет жизни - кусок под названием "Москва". А потом просто зайду в ЖЖ и поменяю в своей инфе "Москва, Россия" на "Cuenca, Ecuador".

Вспоминается такой расхожий вопрос - "а какие три вещи вы взяли бы с собой на необитаемый остров?". Я сейчас потихоньку занимаюсь решением практически такой же задачки - "а что положить в те три сумки, которые я увезу с собой в Эквадор?"

Я как-то по жизни привыкла привязываться к вещам. Хорошо это или плохо - это просто факт. Я знаю причины этого явления, я в этом не одинока - куча народу страдает тем же. Хотя, возможно, кто-то и наслаждается, хотя вот на этот счет у меня есть некоторые сомнения, ибо наслаждаться лучше всего как раз тогда, когда отсутствует какая-либо привязанность.

Сначала мне было страшновато. Как же так: всё што нажито непосильным трудом за 10 лет, придется оставить - продать, раздать или просто выбросить... После отправки бабла за квартиру в Куэнке я поняла, что процесс пора начинать уже всерьез, хочется мне того или нет.

И вот по мере опустошения квартиры я начинаю чувствовать себя все лучше и лучше. Даже продавая самые любимые вещи, с которыми меньше всего хотелось расставаться (ту же гитару), я начинаю чувствовать себя свободнее. Это такое охуительное ощущение, как будто мой собственный вес постепенно уменьшается и ко мне возвращается способность свободно перемещаться в пространстве... Мне кажется, мы все весим гораздо больше, чем показывают весы под нашими ногами. Вместе с собственным туловищем нам следовало бы взвешивать всё, что нам принадлежит. Все эти автомобили, компьютеры, диваны, стиральные машины, любимые кастрюльки и чашечки, вон те бесполезные мягкие игрушки, из которых уже заебало вытряхивать пыль, кучи бумаг, инструкций и документов, к которым страшно даже подобраться, чтобы отделить нужное от ненужного.. А это - то, что хранится в тумбочках и ящиках письменных столов - вообще песня, там же целые богатства - разные тыщулетнезаправлявшиеся зажигалки, какие-то китайские настольные часы, старые записные книжки, какие-то брелочки, фонарики, конфеты, банки с витаминами, точилки для карандашей на любой вкус... :) Все, что на хуй никогда не было надо, но - "выбросить жалко" - хранилось годами в столе, в шкафу, на антресолях и под кроватью... :) Тяжелее всего было принять решение расстаться с машиной. Это действительно был абсолютно "мой" аффтамабиль - за 7 лет моя Селика так и не стала чем-то привычным и обыденным, как это часто бывает, когда вещь приедается и надоедает... Каждый раз, подходя к ней, я любовалась, какая же она красивая, а ездить на ней всегда было удовольствием..

В действительности, я все равно повезу с собой больше, чем мне на самом деле необходимо.
Но я очень жду того момента, когда за несколько дней до вылета я останусь с двумя чемоданами и одним рюкзаком, и осознаю, что вот это - всё, что у меня есть.

Я думаю, это будет охуенное ощущение.

У меня в децтве был слоган - "Чё хочу, то и делаю".
Взрослым это почему-то не нравилось, видимо потому, что им самим пришлось давным-давно отказаться от такой "непозволительной роскоши". Мне лично это было абсолютно непонятно - какого хрена большинство взрослых окружающих людей постоянно делают то, чего они не хотят, и со всех сторон орали, что "есть такое слово - надо". Глядя на них, совсем не хотелось взрослеть.

И еще, мне все было невдомек, какой смысл во всем этом, если сперва приходится заставлять себя каждый божий день ходить в школу, для того, чтобы потом каждый божий день ходить в институт, для того, чтобы потом каждый божий день ходить на работу.... Эта перспектива выглядела настолько тоскливо, что как-то было совсем непонятно, ради чего всё это вообще.

Тогда меня звали Мария, и мне очень-очень хотелось жить в зеленой тропической стране, читать книжки, искать клады и не ходить каждый день на работу :))) Еще, конечно, мечталось об огромной куче бананов, шоколада и мороженого, само собой. О собственном компьютере и мобильнике (хотя мобильников тогда в природе и близко не было, а из компов были огромные БЭСМ-6 и ЕС у мамы на работе и самодельный, если не ошибаюсь, ZX-Spectrum у jidkov). Еще фотографировать, красиво рисовать и стать художником. О необитаемом острове мечталось тоже. Путешествовать, разумеется, оооочень мечталось, хотелось открыть что-нибудь новое, ну типа как вот Колумб Америку. И еще магнитофон хотелось. ))) И видак, чтоб мультики смотреть сколько хочешь. И плавать на кораблике в океане. А еще на лошадке ездить. В общем, нормальные такие земные эгоистические мечты.

А интересно, вы о чем мечтали в детстве?

UPD: судя по количеству ответов, большинство френдов либо ни о чом не мечтало, либо забыло, либо мечтало о чом-то ужасном, о чом даже рассказать страшно )))

Я тут чото решила бросить пить и курить.
Причина - самочувствие.

Не знаю, получится или нед )) С пьянством оно проще, а вот с куревом - хз.
Но седня вот проснулась и решила што, кагбэ, все. Ну его в жопу.

Пока сижу, не курю, охота конечно по привычке время от времени, но тут же вспоминаю о тех неприятностях в организме, которые мне пипец уже как надоели, и желание пропадаед.

Не знаю, есть ли у меня необходимость в моральной поддержке, потому что бросаю я по вполне себе прозаическим причинам, но всерно пишите чо-нибудь, мне буит приятно. )))

Ситуация типичная для всех уехавших-уезжающих: в какой-то момент осознаёшь, что тебе уже очень лениво отвечать в стописятшестой раз на один и тот же вопрос, и пишешь ФАК.

Такшта - ФАК. Часть первая.

Пащему Гондурас Эквадор?
(в произвольном порядке):
Легко приехать, относительно легко остаться.
Достаточно низкая стоимость жизни.
Моя большая любовь - Галапагосские острова - находится на расстоянии "меньше часа лёту, 200 баксов за билет и 100 баксов за вход на территорию заповедника".
Очень разнообразная природа и климат (побережье, горы, джунгли - и всё практически рядом). Я вообще очень люблю природу, зверушек и всякую красоту. И все это фотографировать. Что я забыла в Москве - не знаю.
Нет зимы!!!
Знаю, куда еду (лазила по эквадорским землям три недели в 2006 году. Мало, но достаточно, чтобы оценить для себя страну в целом).
Весьма симпатизирую индейской культуре, все кто видел мою физиономию, возможно, догадаются, почему :)
Мне нравится, что вокруг достаточно много стран, в которые можно поездить за относительно небольшие деньги.
Люблю тропические фрукты, морепродукты и тамошнюю кухню в общем и целом (хотя я вообще люблю пожрать, так что этот пункт можно не брать в расчет).

А на что жить? Есть ли там работа?
Нед, работы там нед, жить там не на что. :))))) Для справки, зарплаты дизайнеров в Кито колеблются в районе 200 баксов в месяц.
Мне нириально повезло с профессией: фрилансер - это такая зверушка, которая может работать везде, где есть любимый комп и какой-нибудь интернет. Лично я буду продолжать работать с московскими клиентами и студиями, и попутно запускать лапы в Штаты и куда-нибудь еще.

Язык, географию и другие энциклопедические знания про Эквадор можно получить в Гугле, Википедии и других прикольных местах.
Лично я планирую в ближайшее после переезда время пойти на курсы испанского, потому что когда-нибудь уже надо его доучить.

Не будет ли стрёмно одной в чужой стране?
Я как-то не очень склонна делить мир на "свой" и "чужой". Во мне нет ни капли патриотизма, потому что я не знаю, зачем он мне. Если я случайно родилась в этой стране, это не значит, что я не имею права выбирать, какую страну мне любить больше или меньше. Я не люблю политику и не люблю национализм. Скорее всего, я космополит. Мне очень хочется посмотреть весь мир - или, во всяком случае, столько, сколько успею за свою жизнь. Эквадор - это не последний пункт назначения, как мне думается, хотя я ничего не загадываю.
Касаемо общения - то-ли Москва такой странный город, то-ли я немного социофоб, то-ли все сразу, но так выходит, что по сути с друзьями и родными мы видимся очень редко, и в основном все общение проистекает по телефону и интернету. Меня это не тяготит, хотя конечно я люблю общаться лично. По многим я буду скучать, но у меня уже приличное количество друзей, с которыми я живу в разных городах или даже странах, и я как-то привыкла к этим ограничениям. Кроме того, в Эквадоре тоже живут люди, и порой весьма интересные :))) Но вообще-то меня и одиночество не пугает, тем более что оно весьма номинально в любом случае. Здесь можно быть одиноким только если уйти куда-нибудь в горы с палаткой без телефона и интернета :)

Пока вроде фсио.

По теме уезда можно почитать харошые посты у __savage__:

Намба ван: "Рано или поздно любая беседа в ICQ сваливается к тому что бы "уехать вот так вот" и "свалить наконец".
Вообще, ничего такого сложно в этом нет, но оговоримся сразу - здесь и сейчас эта статья лишь для читающих меня потенциальных фрилансеров, как то - дизайнеров, писателей, кодеров, программеров и флешеров. Я правда не знаю что делать если вы ветеринар и нужны ли в Эквадоре электрики с высшим образованием."...

Намба ту: Вообще конечно ехать хотят все. Ну кругом просто кого не спроси - тот готов паковать вещи и ехать хоть завтра, скажи только куда. А теперь прикинем реальные шансы, и трезво оценим
ситуацию. По хорошему, у фрилансера всегда все нормально - был бы интернет, Western Union за углом, ну и шлепки - на пляж бегать. ...

Тут короче как-то внезапно получилось, что я с завтрашнего дня снимаю небольшую квартирку в городе Cuenca.

( фотки норы в 80 кв.м. с 4-метровыми потолкаме )

Видимо, надо ускоряться, а то я как бы уже там, но все еще здесь. Нехорошо )))

P.S. sevranty, спасибо за розовые стринги :)))))

Почему-то самые творческие и интересные люди из числа моих френдов сдали тот самый интернет-ЕГЭ на двойки.

:) Почему-то я не удивлена.

Вот наверняка бoльшая часть моих френдов щас пришла на работу. Хочеца работать? Или лучше поспать, пожрать и тяпнуть? :)

Так вот, слушайте сюда:
Я щас неторопливо допиваю бутылочку холодненького, вкусненького пивка.
Потом пойду в теплую кроватку под мягкое одеялко спать.
В холодильничке лежит поджаренная сегодня ночью вкусненькая ароматная свининка, в другой коробочке лежит пюрешечка из картошечки, а в третьей коробочке - вкусненький сливочный соус ко всему этому делу.

Приятного рабочего дня всем :)))))))))

Подумала тут, что, наверное, можно написать об этом ужо, потому что вряд ли что-то изменится, как мне кажется.

Примерно через месяц я планирую уехать в Эквадор.
Где-то примерно на год, а дальше посмотрим.
Однако, куда бы я ни двинула оттуда спустя время - это будет точно не Россия.

Вот такие дела...

"90 процентов чего бы то ни было – полное дерьмо."
Теодор Старджон

Гы. :)))

Нынче вечером слихка поиграла в квест, Nancy Drew (и, само собой, подсела на эту заразу, ща вон еще куча эпизодов качается, а хуле, винда теперь есть :)))

Щас после рабочей ночи иду из магазина (естественно, курево кончилось), вижу на дереве ключи висят, видимо проебал кто-то...

Едва успела сообразить, что я нихуа не в игре и ключи хватать не нужно :)))

Каждый раз, слоняясь в прострации вокруг стендов с молочкой в супермаркетах, я тихонько ругаюсь самым грязным на свете матом. Потому что они заебали своими обезжиренными ёгуртами!!! Все, блядь, помешаны на избавлении от лишнего веса и обезжиренных пирожках без теста, чтоб им провалиться!!! А я люблю 7.5% и выше, а это, сука, редкость!

Кто, блядь, сказал, что человек должен быть похож на мешок с костями? Нет, блядь, человечество усиленно давится диетическими мюслями только ради того, чтобы, по возможности, весить на двести граммов меньше, чем вчера. Хуй бы с ними, но из-за них у меня нет моих любимых жирненьких кремовых ёгуртов... Кругом какое-то барахло с жирностью 1-2 процента! Кстати, меня не прёт от тощих мужиков, чтоб вы знали. Мне нравится, когда есть за что схватицца, в разумных, конечно, пределах, но "кожа да кости" меня вообще не возбуждают.

Вообще вся эта идеология провальна. Образ жизни в мегаполисе - неестественен, люди нихуя не двигаются, ведут сидячий образ жизни, почти растительное существование с точки зрения физиологии, ходят в искусственно созданные спортзалы, чтобы там бессмысленно бегать на одном месте, крутить педали воображаемого велосипеда (иногда с трехмерным фейком симпатичных ландшафтов на мониторе) и кушают обезжиренное нечто, отдаленно напоминающее свои прототипы. Блядь, какой это идиотизм! Я пробовала как-то в спортзал ходить, меня хватило на два раза, это всё какое-то отмороженное, пластиковое, какая-то наёбка под соусом пропаганды "здорового образа жизни для современного пластмассового человека". Если жизнь изначально пластмассовая, то ее не сделаешь более настоящей, добавляя в нее все больше и больше пластмассовых фейков!!!

Я тут писала как-то про помидоры, которые ничем не пахнут, так это всё из одной и той же оперы. Фотообои с лесной лужайкой. Хвойный ароматизатор для пластмассовой йолки на новый год. Шум океана в формате mp3. Обезжиренный ёгурт. Бег на месте на идиотской беговой дорожке. Соевое мясо. Список можно продолжать долго.

Take me back to the real life, блядь.

Социалку про курево делают идиоты. Они не знают, о чем говорят. Социалку про курево должны делать бывшие куряки.

***

Творчеству мешает несвобода. Недоверие к себе. Мысли о том, что, "наверное, это никому не нужно". В детстве человек строил замок, рисовал картину, пел песню, его остановили и сказали "брось свои глупости и иди мыть посуду". Отсюда идет неверие в то, что наши порывы вообще могут быть кому-то интересны, кого-то могут порадовать или сделать мир лучше. Это перекликается с тем, что говорит Кен Робинсон. Это не только в образовании, это еще и в семье, дома с родителями, которые выросли в той же системе образования. Разучившиеся видеть жизнь, не оценивая ее.

***

В привычку входят попытки сделать то, чего ожидает от нас общество. Нас воспитали оценивать большинство своих истинных творческих порывов как "никому не нужные глупости". Приходится тыкать пальцем в небо, пытаясь всю жизнь угадать, чего же от нас ждут, потому что нет возможности читать мысли. Это дерьмовое занятие, не приводящее ни к чему вообще. Вернее нет, приводящее. К депрессии и разочарованию в жизни. Нет ничего хуже, чем стремление угодить общественным ожиданиям и стереотипам. Сложно выбраться из этого дерьма, потому что все хотят быть любимыми и принятыми обществом. Альтернативу мы давно уже забыли как нечто неэффективное, неработающее и ни к чему не приводящее, кроме насмешек и наказаний (поди попробуй художественно разрисовать стену родительской спальни, убьют нахуй).

***

Даже ярые нонконформисты не всегда отдают себе отчет, что они в той же жопе. Борьба - это все равно зависимость, те же яйца вид сбоку. Неважно, борешься ли ты с лесорубами или пытаешься угодить им, натачивая им топоры в обеденный перерыв; лучше всего если ты отойдешь в сторону и начнешь просто молча выращивать деревья.

***

EOF

Подсмотрела некоторое время назад у zhashkov, потом какое-то время обдумывала и в конце-концов поняла, что мне просто необходимо этим поделиться :)

Двадцатиминутное выступление Кена о современной системе образования (английский язык, русские субтитры).

В 1998 году Кен Робинсон возглавил национальную комиссию по творчеству, образованию и экономике в правительственном комитете Великобритании.

За выдающиеся достижения на государственной службе, в 2003 году Королева Елизавета II произвела Кена Робинсона в Рыцари.

Для меня это оказалось очень актуально. Я сейчас много думаю о том, что же мне мешает делать то, что я на самом деле могу делать. Я работаю и замечаю, что чем меньше я думаю о результате, чем меньше боюсь совершить ошибку, и чем больше вовлекаюсь в сам процесс, который доставляет удовольствие уже сам по себе, тем лучше получается результат. Я какое-то время пыталась своей работой чего-то добиться, вечно сравнивала себя с кем-то, мне думалось о каких-то профессиональных высотах и об итоговой отдаче. На самом деле, все это хрень. Отдача - она прямо здесь, прямо в процессе, когда всё идет как должно - я просто перестаю быть на какое-то время, вместо меня здесь присутствует процесс. И этот процесс не настолько глуп, чтобы думать о контрактах, бояться ошибок, пытаться сделать правильно или иметь целью что бы то ни было, кроме самого себя.

Нет, специфика коммерческого дизайна такова, что здесь все же не получается совсем ни о чем не думать. Но бриф - это просто берега, между которых будет течь процесс, это направляющие.

Это ощущается невероятно круто. У меня такого еще не было. Такое ощущение, будто ты много лет играл в игру, в которой тебе было доступно лишь 10% возможностей, а потом нашел ключ, который открыл остальные 90%. Причем, нашел ты его прямо в своем кармане, и все это время ты его таскал с собой, просто тебе мама не велела в этот карман лазить, и ты не лазил, потому что боялся получить люлей.

Что касается образования. Я школу терпеть не могла, 10 лет ждала, когда же это кончится. С тех пор прошло 11 лет, все эти 11 лет я радуюсь, что всё наконец-то кончилось. Я не стала получать высшее образование, потому что после школы понятия не имела, чего же я на самом деле хочу, а заниматься неизвестно чем еще как минимум 4 года для меня означало, что весь этот кошмар продолжится. В 2003-2004 я поучилась в БВШД. Но не могла справиться со своими собственными образовательными стереотипами, и тем самым сама немного подпортила себе процесс. Но мне нравилось там учиться, потому что, в отличие от школы, мне было интересно, я знала, что я делаю это по своему собственному выбору и желанию. Но я продолжала бояться сделать что-то неправильно, совершить ошибку на глазах у всего класса.

Я очень давно не рисую руками, хотя в детстве никто не сомневался, что у меня в этом деле охуенный талант. Не помню, когда я перестала - наверное, где-то в средней школе. Думаю, я просто пришла к выводу, что во-первых, это всех напрягает, во-вторых, это нахрен никому не нужно, и в-третьих, скорее всего, не такой уж я и художник. Трудно вспомнить что-то конкретное, но это, похоже, был момент перехода от бытия в процессе к размышлениям о результате. Все, что вспоминается, выглядит как-то нелепо и жалко. "У тебя двойка в четверти по математике, а ты кошек рисуешь". Самое ужасное, что я не могла ответить "да пошли вы в жопу с вашей математикой". Итог печальный - математику я не знаю, я забыла даже то, что знала, и я была права, когда говорила, что она мне никогда не пригодится. А вот кошек рисовать я перестала, и это - как раз то, что никак нельзя было терять. И вот этого по-настоящему жаль.

Мне бы хотелось снова начать рисовать кошек. Но каждый раз, когда я беру бумагу и карандаш, в моей голове возникает вопрос "зачем?". Я хочу, чтобы он перестал. Но вот здесь пока не получается, я все еще не нашла все свои ключики. Хотя, когда я делаю свою каллиграфию, она обычно "ни зачем". Некоторые удивляются, когда я им это говорю. Такое ощущение, что мало кто из "взрослых" представляет себе, что можно делать что бы то ни было просто так, ради процесса.

А знаете еще что про каллиграфию? Мне нравится делать черновики. Я не могу делать "чистовые работы". Мне кажется, у меня не получится. Я что-нибудь обязательно испорчу. У меня дрогнет рука. Хотя на самом деле, это всё хрень. Это тот случай, когда мешает собственный мозг.

Здесь у меня был пост на тему кризиса идей, и когда он уже ушел за пределы человеческих френдлент, мы продолжили обсуждение в комментах с zhashkov, и это обсуждение для меня оказалось чрезвычайно полезным. Я дам ссылку (Миша, ты ж не против?) - уверена, это будет полезно не только мне.
http://lissius.livejournal.com/284193.html?thread=2355489#t2355489

У меня некоторая перспектива снятия с насиженного места, но я не о ней щас. Бывает у людей такое, когда страшно бесят собственные уши, но от них никуда не деться, только к хирургу пластическому.

Здесь, конечно, не такой радикальный вопрос, но это только на первый взгляд. Часть человеческой природы, наверное - привязываться к вещам. Про привязанность людей к людям не говорю, ибо отдельная тема.

Но привязанность к вещам - так же, наверное, глупа, насколько сильна. Представьте себя в пустом пространстве, с небольшим чемоданчиком, в который вы можете положить только самое необходимое (зубную щотку, ноутбук, зеркалку, косметичку, пару трусов, любимые штанишки, любимую кредитку, любимый вибратор, любимую плюшевую собачку - в общем, не более пары десятка килограммов любого говна, без которого вы жить не можете.

А все, что нажито непосильным трудом - два портсигара отечественных, два магнитофона импортных, диван, который вы выбирали вместе с бывшим мужем (женой), рабочий стол и рабочий стул, за которыми ваша креативная задница создавала весь свой сраный креатив... маленький холодильничек, маленькая родная стиральная машинка, а главное - ваша любимая тачка, которой вы любовно меняли масло и резину на протяжении многих лет... Короче - все, что вас окружало последний десяток лет - все должно исчезнуть.

Исчезнуть совсем, и останетесь только вы и ваш гребаный чемодан, с которым вы свободны валить на все четыре стороны. How does it feel?

A la la la la life is wonderful.....

Вопрос, друзья!

У всех, наверное, были "враги" в школе - ну или просто люди, с которыми были дрянные отношения. Вы никогда по-человечески не общались, а если и было - то в основном кулаками или непечатными выражениями. Или чего похуже, всякое бывает. Ну, в общем, сплошной негатив в воспоминаниях.

И тут, спустя лет 10 после окончания школы, к вам в одноклассники/вконтакте/жж/комучто стучится это чмо подобный человек. Типа, добавляться "в друзья".

Понятно, что ситуации "я его пиздил" и "он меня пиздил" отличаются. Меня интересуют оба варианта.

Какие соображения? Мысли? Действия?

Как меня заебали картонные помидоры!!!
Ну что за срань такая: что огурец, что помидор - на вкус разницы практически нет, трава - она и есть трава.

"Тоже мне, открытие", ага. Но просто иногда бывают такие моменты, когда наебка в окружающей среде достигает какой-то критической массы, появляется какая-то липкая тоска о судьбах мира. Фальшивое пиво, ненастоящая сметана, искусственный майонез, порошковое молоко, картонные овощи, люди-роботы...

И все время надо вдохновенно зарабатывать бабло, чтобы продолжать покупать всю эту псевдожратву и платить за чужую хату. Интересно, табак в сигаретах-то хоть немного настоящий или тоже фуфло? :)

А, и еще секс без любви. Такой, который "просто секс", после которого бывает трудно избавиться от навязчивого ощущения, что ты только что сам себя наебал...

Остановите Землю, я слезу...

Йа ненавижу когда приходишь в магазин с целью купить себе бумажку в сортир, а там или наждачка в стиле "54 метра", или разноцветные, сцукко, веселенькие такие рулончики с невыносимыми, сцукко, ороматоме. Мне, бля, не на серпантин!!!!

Истщйо я ненавижу, когда попадаются такие носки, которые через одну-две стирки покрываются катышками. Напрочь. Полностью!!! Я очень хуево могу себя представить бреющей носки машинкой-для-катышков.

Кроме того. Я ненавижу, когда специально, сцукко, сидишь ждешь до двух ночи, чтобы поехать в магазин, возвращаешься, а тут все равно какая-то сволочь заняла твое супер-пупер-зачотнейшее парковочное место, на которое только днем можно попасть, и то не всегда.

Ненавижу тот факт, что, хотя я вообще выезжаю из дома раз в два-три дня, все равно в этом засранном городе незамерзайка расходуется со скоростью 5 литров в неделю.

И еще. Я ненавижу, когда абсолютно незнакомые люди спрашивают, как у меня дела, потому что я вообще-то в курсе, что им реально похуй. И я ненавижу, когда близкие люди не спрашивают, как у меня дела, потому что тогда мне тоже начинает казаться, что им реально похуй.

Спасибо, у меня все. :) Скоро два часа ночи, я поехала за пивом, мне лечиться нужно. Темное горячее Крушовице воистину способно поправить здоровье, аминь.

P.S. Естественно, я ненавижу, что эта запись у меня с десятого раза отправилась. Оно не хотело.

Меня тут протипировали :)
Я - Дон Кихот.

Такое вот ага.
Ищу лошадь. Интим не предлагать.

Все-таки разводы никогда не бывают легкими.
Ну ее к черту - всю эту нафиг семейную жизнь...

Другой - это ад. © Сартр

Глупо стоять по уши в дерьме и думать, что это дерьмо ниспослано тебе судьбой для того, чтобы ты возрос в себе и научился не реагировать на его вонь.
На самом деле надо просто вылезти и принять хороший душ.

Стихотворение всем известное - "Что такое хорошо и что такое плохо?" - мне всегда казалось одной из самых развратных вещей во вселенной...

( Само стихотворение )

Это - гнусное пособие по превращению ребенка в общественно-полезного робота. Это - методичка по искусству навешивать ярлыки. Для любого здравомыслящего ребенка должно быть совершенно очевидно, что это - один из самых гадких стихов в мире. Из него он вынесет только то, что делая то что он хочет, он получит ярлык "плохой", но следуя указаниям общества, он получит ярлык "хороший". Может быть, Маяковский конечно и сам имел в виду совсем не это, а напротив - хотел посмеяться над всей этой идиотской системой классификации мальчиков. Но это стихотворение позиционируется как детское. Дети воспринимают все буквально.

Будь удобным обществу, школе, родителям, веди себя подобающе - и ты будешь назваться хорошим. Исследуй, будь собой, будь вне стереотипов, делай что тебе нравится - и ты будешь называться плохим.

Забудь свои желания, живи навязанной жизнью - будешь хорошим. Гоняйся за тем, чтобы тебя называли хорошим. Сделай это целью своей бессмысленной жизни. Стыдись себя, потому что в глубине души ты знаешь - если общество узнает тебя настоящего, оно назовет тебя плохим, и тебе придется с этим жить.

Сам по себе ты никому неинтересен.

Вот это дерьмо мы усвоили хорошо.

Иногда креатив не получается лишь потому, что мы не можем позволить себе петь в ванной.
Кому-то может быть знакомо: плещешься в душе, настроение хорошее, петь хочется - акустика что надо, и рот ничем не занят, а ты молчишь.

Потому что, сцуко, знаешь, что соседи услышат, потому что акустика - и что они тогда про тебя подумают? Может у тебя репертуар не тот. Или голос противный получится. Может ты вообще сфальшивишь, и как потом в глаза им смотреть, столкнувшись, не дай Бог, в подъезде? И, в общем, картина выглядит настолько ужасно, что легче отказаться от всего этого удовольствия.

Вообще, пример с ванной - это фигня. Это твой дом, и в конце-концов соседи сами будут стесняться собственных мыслей о твоем пении, встретив тебя нечаянно в дверях подъезда. Люди решаются петь на улице, желательно подальше от своего места жительства, только по ночам и в очень сильно измененном состоянии сознания. Ты реагируешь на них совершенно определенным и известным образом. :) Потому что в этот момент ты - общество, ты - соседи, ты - судья. Но тебя для них не существует, им на тебя класть. То пение, конечно, не очень-то благозвучно, зато сами "выступающие" от него в восторге. Это не коммерческий креатив: они не решают этим никакой задачи, так как разум их в это время тоже нетрезвый, но они в контакте.

Поэтому никакая искусственная дурь не помогает дизайнеру: у него выключается страх, но вместе с ним выключается и разум. Это может помочь художнику, но это слишком дорого во всех смыслах. Мы когда-то здесь плевали друг в друга ядовитой слюной, пытаясь выяснить, должен ли дизайнер уметь рисовать руками. Это спор о внешнем, о навыках. Если отбросить истину о том, что на самом деле никто никому ничего не должен, то лучше если дизайнер сначала попробует стать художником. Причем, художником в самом широком смысле. Это самовыражение без страха, что тебя будет кто-то оценивать. Чтобы суметь развернуться, надо сначала выйти из узкого коридора и посмотреть на свои настоящие возможности. Можно петь, танцевать, заниматься резьбой по дереву, вышивать зайчиков. Но делая это без оглядки, без оценки, без сравнения.

Когда получится петь в ванной, отбросив мысли о соседях, выключив внутреннего судью, не оценивая, не оставив даже маленького желания показать вещи лучше, чем они есть, что-то произойдет. Некоторые поют в ванной без особого стеснения, но часто этому помогает знание о том, что они умеют петь хорошо, а поэтому эти чертовы соседи могут заткнуться и послушать, как это круто. Это другая сторона той же самой медали: можно демонстрировать свой навык сколько угодно, но за ним нихрена нет.

Так вот, разрешить себе петь сквозь себя, не думая о качестве и соседях, тяжело даже находясь в одиночестве, в собственной ванной, будучи физически совершенно голым...